Может у меня кризис среднего возраста? Слышала про такое обычно у мужчин, когда они вдруг решают бросить жену с которой прожил 20 лет и уйти к молоденькой... Почитала симптомы, некоторые сходятся. Или не нагулялась может... хз. Состояние когда хочется веселиться, ходить на свидания, тусить с друзьями, танцевать... В идеале мне не хотелось бы начинать сразу отношения, в смысле вместе жить. Мне нравится именно это чувство когда видешься не каждый день, ждешь, skuchaesh', прихорашиваешься...
В конце августа все равно придется вернутся домой, т.к Эмилька вернется...

---

Я не умею зарабатывать деньги... Вот есть люди, они все время где то что то находят, какие то подработки, какие то сайти, онлайн уроки, что то продают... А я за что не возьмусь у меня ничего не получается! Найти ничего не могу вечно, ни продать нихера... Вот такой я инвалид!
Предложили продавать фото ступней... Надо попробовать.

---

Неделю уже как живу у американца... Он отменил свой отпуск из-за меня! Приятно)
Вчера ходили на барбекю к его друзьям англичанам. Было не очень комфортно... Мне вооще тяжело в незнакомых компаниях всегда, а тут ещe все на аглийском говорят. В итоге тупо сидела молчала как всегда... но зато слушала английскую речь! Тоже польза. Cтолько английской речи в моей жизни еще не было! Под вечер все таки пообщалась с женой друга американца, она француженка и ее подругой полячкой. Они прегласили меня потусить в баре в пятницу. Другая девочка тоже куда то пригласила с ними потусить.

На неделе заходила домой за кое какими вещами, Леша ушел, чтоб со мной не видеться...
До сих пор задаюсь вопросом как вообще все это вышло... Часто грузит по этому поводу, плохо от того, что Леше плохо, пытаюсь разобраться, что пошло не так... Ведь у нас на самом деле можно сказaть все было идеально! Нам было хорошо вместе, мы не ругались (ну разве что из за Эмильки и методах воспитаниа) он заботился обо мне, пылинки сдувал, я жила в комфорте, мне не обязательно было работать, был секс... Ну может последний год было скучновато, но это нормально после 12 лет жизни... Почему я влюбилась и так легко все это оставила? Может просто нет больше чувст? Ведь я даже не скучаю, мне все равно... Только чувство вины периодически мучает

---

Ну что, вернулись из отпуска! Было странно но весело все же! Были дни когда все грузились весь день, дни когда Леша просто не разговаривал со мной весь день, а потом ни стого ни с сего начинал проявлять какие то нежности.... потом бухал и начинал говорить, что я вообще молодец и должна быть счастлива, на следующий день опять грузится и не разговаривал... и так по кругу.
По приезду сказал выбирать с кем хочу быть и уходить, если хочу продолжать видеться с а американцем... что собственно я и сделала... Второй день у него и не знаю вообще что теперь делать дальше...
У мамы едет крыша, она стала писать агрессивные сообщения называть меня чуть ли не последней тварью на земле, что она ненавидит американцев и приплела еще сюда, что я плохая мать... Заблокировала ее. Так и живём теперь

---

Дернуло меня рассказать все маме... Блин, вот не могу держать свой язык за зубами! Прям сама себя бешу! Знаю же свою маму, что начнется урок морали, воспитания и непрошенных советов... Нет ну ладно совет, но она не может просто обойтись одним советом и успокоиться, теперь она меня пилит каждую минуту, даёт очень навязчивые советы под видом- "я же мать, тебе плохого не посоветую" или " ты меня никогда не слушаешь,  а всегда оказываюсь права" ... 

---

Едем в отпуск... т.к зарезервировали еще до всей этой ситуации. Сначала хотела все отменить нахрен, но как то вроде и жалко, че тухнуть в Лионе? Тошно от  него. Решила там оторваться как смогу. 

---

Написал... Доза получeна, можно начинать день.

---

Рассказала все Леше... Он уже догадывался, да и врать уже было невозможно морально.
Состояние ужасное и одновременно прекрасное! Я не хочу, чтоб он страдал, а он страдает... я бы ушла, но мне некуда и пока нет возможности.

И у меня полная зависимось от американца! Просто снесло крышу... я не знаю как так получилось...
Плохо от того, что я понимаю что возможно я делаю большую ошибку... а ошибки в своей жизни я делаю постоянно, но просто не могу ничего поделать, если по началу я как то могла это контролировать, и даже смогла преодолеть это, когда он уезжал в Америку т.к мне казалось, что у него ко мне нет никакого интереса, у меня получилось вернуться к прежним, дружественным чувствам, но потом он вернулся, такой весь счастливый, радовался мне как ребенок, начал делать всякие намеки, придумал повод, типа можно ли мне иногда писать и задавaть вопросы по изучению русского... и все, понесло, как говорится! Потом он предложил видеться чаще. А потом позвал на обед и сказал, что я ему нравлюсь... что нравилась с самого начала, но он так же боролся с этим чувством, т.к у меня уже кто то есть... и после этим слов невозможно было уже ничего контролировать!
Не знаю, что дальше... Он как наркотик! Если он написал утром, я получила свою дозу и день прекрасен, если нет у меня ломки, но писать все время сама тоже не хочу. Сказал не знает, что делать и стоит ли видеться, что не хочет ломать мою жизнь и чтоб я все бросала только ради него... А я даже не могу представить, что больше не увижу его...

---

Капец конечно я влипла... Даже писать сюда об этом боюсь теперь, ну мало ли... Заходить даже не решалась, казалось Леша найдет все и прочтет. Стыдно ли мне? Да, стыдно. Надо ли это все прикратить? Надо! Надо было с самого начала, но я не хотела, а теперь не могу...

---

Поцеловались...

---

Зарегестрировалась на дыбре. Пока правда ничего там не писала. Я там B@bydoll. Заходите кто там есть

---

Бросаю пить... кофе. Решила тут отбелить зубы, но подумала, в чем смысл, если я буду литрами херачить кофе! А пью я его с 7 утра и до 6 вечера, с перерывами в 2 часа примерно. Нелегко конечно я вас скажу! Пока оставила утреннюю чашку на завтрак. Ломать начинает где то часам к 4, прям вот надо! Держусь как могу, пью смузи... Хуже будет когда придется отказаться совсем. Вопрос: что пить на завтрак?

---

Меня так достала Франция! Достало все! Люди, Лион... да и другие города. Кому то покажется, что я зажралась! Возможно так и есть. Но блин, тут так скучно, господи! Прям вот тошно, сил нет! Даже на юг не хочу в отпуск! Вот хоть куда меня увезите пожалуйста, только не Франция! Хочу хотя бы в Испанию, Италию! В последнее время вообще никуда не издим! Раньше всегда ездили на несколько дней, то в Италию, то Голандию или еще куда, а сейчас даже просто куда то не ездим и от города просто блевать уже хoчется! Всегда один маршрут прогулки- центр, старый город... и делать тут нечего абсолютно, кроме как шарить по магазинам или жрать в ресторане! Вообще бы при возможности свалила отсюда! Я вообще в душе циганка какая я то, я бы нигде больше года бы не жила при возможности. Хочу везде побывать и пожить, а не вот это вот все... Мне даже не надо стабильность там какая то, покупка дома, машины... чтоб сидеть потом всю жизнь как в болоте. Прям задыхаюсь я! Еще это лето бесит и духота!

---

Пришла в библиотеку поработать. Дома не рабоается чет, сижу только в телефоне, жру и уборкой занимаюсь... Дома еще вечно Эмилька или Леша, мне это мешает сконцентрироваться. У Леши закончились на работе занатия уже и он в основном дома, все время что то говорит, а мне иногда хочется просто побыть на едине с собой, со своими мыслями! Еще сейчас ПМС, постоянно нервная и бешусь по каждой мелочи!

С американцем стали все чаще переписываться.. то что то узнать по английскому, то ему по русскому, потому что он решил учить русский, вернее он изначально хотел, но потом решил, что французкий сейчас ему важнее. То музыку присылал всякую... Правда потом проигнорил мой вопрос и выбесил меня! Поэтому больше не пишу. Oн написал в последний раз в понедельник, я решила тоже проигнорить, потом правда ответила на следующий день, с тех пор не переписывались... Дет сад какой то! Вот поэтому я и не хочу, чтоб дальше дружбы заходило! Начинаются потом какие то притензии, обидки... Нахер надо! Может и к лучшему, что не переписываемся, а то меня начинает опять уносить в фантазиях, а так пообщались, поржали и разошлись, все легко и не принужденно. Только возможно ли это вообще? Оставаться друзьями женщине с мужчиной? Или все равно кто то один захочет большего?

---

Блин, думала сегодня понедельник! Проснулась в панике в 7, думала чего будильник не звонит! А Эмильке сегодня к 9 в школу... Майские праздники, если честно чет подзадолбали! Что то их много было в этом году, устала отдыхать прям! Тем более что на выходных как правило скучно. Вообще с тех пор как курсы закончились скучно как то... Не думала, что это скажу но я даже скучаю по ним!  Хотя по началу я их просто возненавидела и 3,5 месяца, мне казалось, будут вечностью! Это был какой то дикий стресс, тонна информации которую мы не успевали толком изучить и переварить, проэкт который надо было делать обсолютно ничего не умея! Я была злая и раздрожительная, плoхо спала, мне снились коды, я даже плакала! А потом организм видимо решил, что так дальше нельзя и стал замещать этот стресс желанием тусить и веселиться, и начались какие то эмоциональные качели, чем сильней был стресс, тем сильней я отрывалась и наступало какое то эфорическое состояние! Настолько были яркие эмоции, как позитивные, так и негативные! А под конец я свыклась и даже вошла во вкус! Начала иногда что то понимать и даже на подиум попала, на 3ее место! Мы раз в неделю проходили тест по знаниям и 3ое у кого больше всего баллов попадали на подиум! Мелочь а приятно и гордость за себя!  
И вот сейчас я сижу дома и понимаю, что я вообще не хочу заниматься домашней херней... Раньше я переживала, что дома срач, я не успеваю прибраться, а мне надо, чтоб был порядок... а сейчас мне вот прям плевать! Нет желания начищать и намывать весь день.

А еще в субботу было занятие английского! Месяц не виделись! Мой английский видимо забылся,   что то я тупила!   И вообще стала халявить и чаще говорить на французком, потому что хочется, быстрей и много сказать, а на английском надо думать! Надо это исправлять, а то так вообще все усилия сойдут на нет.
Американец сказал, что скучал и в субботу вспоминал меня и что у нас бы было занятие, когда был в Америке, и хотел лучше быть со мной!  

---

В понедельник у всех было какое то обострение, все как проснулись и стали мне писать! Весь день кто то писал и я не могла сконцентрироваться на работе, все время отвечала кому то. То девочки из курсов, звали работать в библиотеку, то чекнутая тетка из курсов, то какие то мужики, то мама... Ну и конечно же американец!  
Я, которая говорила больше никогда в жизни писать ему не буду! Проигнорю, если напишет и вообще даже заниматься и встречаться не буду никогда больше! Ответила в ту же секунду...   Но я уже успела немного успокоится и вернуться прежние приятные дружеские чувства, правда иногда еще накатывала обида, что он не пишет и вообще решила, что кинул меня с занятиями английского и не хочет больше видется... Не спрашивайте с чего я так решила...

Вчера ходила в библиотеку с девочками из группы заниматься. Решили продолжать ходить вместе хотя бы пару раз в неделю, чтоб не облениться дома пока не нашли стаж или другие курсы. Дома быстро расслабляешься и ничего не хочется делать, все время что то отвлекает. Сегодня может еще в кафешку пойдем с Лешей, ему надо проверять экзамены, а я буду свое делать.

Еще зарегестрировалась тут в приложение "Тандем" по обмену языками. Ну я ж решила, что все, говорить мне больше не с кем. Стала искать партнера с кем учить английский. Ну блин, я не знаю... Это какой то сайт знакомств, а не обмен языками! Пишут одни мужики, просят слать им фото, про тот факт, что они учать там что то, ну вопросы какие нибудь про русский язык или французкий ни слова... Пыталась писать девочкам англоязычным из Лиона, ни одна не ответила... Вернее ответила одна малазийка, но потом удалила свой акаунт и еще девочка из Тайланда, но она в Тайланде как бы... а мне надо говорить, а всякое по скайпу и тп я не очень люблю

---

В общем в тот день в баре было весело, мы пили, общались, смеялись, знакомились с разными людьми. Это был бар где делают интернациональные встречи, чтоб знакомиться с иностранцами, общаться и учить языки.

Мы общались с американцем, он покупал мне коктейли и мы уже были совсем не трезвыми, пошли танцевать... a потом я позвонила Леше и позвала его... не помню даже почему мне в мою нетрезвую голову вдруг пришла эта идея, видимо какой то оставшийся кусочек здравого смысла понял, что иначе я себя уже не контролирую... Конечно я сразу об этом пожалела, ну не то уже что то было... Тем более мы все на веселе, Леша трезвый и серьезный...
Ну как вы понимаете, на этом все веселье и закончилось! Нет, мы конечно еще даже выпили все вместе, я, Леша, американец и моя подруга и даже пошли под дождем искать бар где танцуют сальсу. Но т.к во Франции все закрывается очень рано (нельзя же, чтоб люди уставали на работе) мы даже поехали на такси в единственный еще открытый клуб в городе.
Ничего неприличного в тот вечер не произошло конечно. Да я не думаю, что я бы пошла на что то такое, тут суть проблемы не в этом, а в том, что с того дня меня стало грузить все это... Нет больше легкости и эйфории. Я наконец осознала, что там что то большее чем дружба в моей голове и что я хочу ответных чувств. И мне стыдно за эти мысли, стыдно перед Лешей. Ведь у нас все хорошо, у нас прекрасные отношения, нет скандалов, он заботливый, терпеливый, спокойный. Да, нет уже той искры, эмоций, все привычно и скучно... Но ведь это всегда наступает рано или поздно. И я не хочу новых отношей, не хочу менять ничего в своей жизни, мне с ним хорошо. Но не хватает именно этих эмоций, страсти, яркости...
И мысли об американце стали навязчивыми, тяжелыми, мне не приносит это больше радости... Он написал, что думает обо мне... скорее всего просто потому что подумал обо мне в тот момент когда написала ему я, а не  то что там я себе сразу напридумывала, но мыслишка то закралась что возможно я ему тоже не безразлична.. Мне хочется, чтоб он написал, а он не пишет и я злюсь и гружусь, хотя понимаю, что это к лучшему. У нас нет будущего, зачем я ему? Даже, если я ему и симпатична, допустим, он тоже понимает, что со мной ничего не будет, ну максимум он воспользуется моментом пока свободный, а как появится кто то на горезонте для серьезных отношений я ему буду не нужна. И я твержу и внушаю себе, что и хорошо, что не пишет, значит я ему не интересна, а значит и думать о нем нет смысла, но потом накатывает с новой силой... Я уже 3 недели отойти не могу.... Он улетал в Нью Йорк, уже вернулся и по идеи должен написать на счет занятий, но не пишет пока, а меня бесит! Бешусь от того, что раз не пишет сразу по приезду значит ему плевать, а хочется, чтоб было не плевать...  В общем как то так... Чувствую себя каким то подростком с гормональным всплеском!
Хз что со всем этим делать... Понимаю, что лучше всего вообще прекратить общение, но не смогу наверное, ну и по английски тогда тоже не с кем будет говорить, все таки эта изначальная цель и она все еще мне важна. Хотя уменя вообще уже ощущение, что он кинул меня и никогда не обьявится и не будет больше заняний...

Вот такая история друзья! Продолжение следуюет...(а может и нет)

---

Все собиралась написать историю про американца, но передумавала...

Ну как уже известно, начала я с ним заниматься в октябре. Идея ко мне пришла спонтанно, как у меня это часто бывает. Просто сидела, слала письма в агенства иллюстраторов, в том числе и англоязычные и подумала: вот вдруг, если они мне ответят, позовут возможно на собеседования, а как я с ними говорить собираюсь? Ну не то что бы мой английский так плох, просто я никогда ни с кем на нем не разговаривала! Переписывалась, да, но именно в живую никогда! И у меня дикий комплекс, т.е, если мы ездили куда то за пределы Франции, я обычно просто молчала, говорил Леша. Не потому что не могла, не знала, а вот комплекс и ступор... В общем записалась я на курсы. Идея была походить на уроки, подтянуть грамматику, побороть комплекс.
В общем пришла я на урок, учитель американец, все как я и хотела. Дико стремалась, краснела, бледнела... Все в моем духе! Но, учитель оказался очень прикольным. И в этом то вся загвозтка. Внешне как бы я на него не обратила внимания, ну обычный мужик, не страшный но и не красавиц, но блин что то очень зацепило! Сначала я это свалила на то что просто как друг он классный, он такой веселый, открытый, с ним легко, говорили обо всем, обсуждали все , ну и сам факт, что он американец, как он разговаривает это меня прям вводило в какой то экстаз! Всю неделю я находилась в каком то эйфоричном, неадекватно веселом состоянии, но все еще говорила себе, что просто с ним классно, хочу с ним дружить. Подсознатеьлно я понимала конечно, что тут что то большее с моей стороны, но гнала эту мысль, меня не парило, мне нравилось это состояние.
В декабре занятия закончились, уже до этого я стала думать, что не могу вот так просто закончить и все... Тут подруга дала классый совет-предложить ему репетиторство. Что я и сделала! И вот с января мы встречались с ним в кафе и занимались, в основном трепались 2 часа. В марте он предложил делать обмен, я его французкому учу, он меня английскому. С того момента я перестала ему платить и мы просто общались, то на английском то на французком, занятия стали длиться 2,5-3 часа, мы не следили за временем, но это стало напрягать Лешу... С моей стороны я понимала, что он мне симпатичен, мне нравилось с ним заигрывать, флиртовать но четко стояла грань- что ничего большего мне не надо! И меня все утраивало. Еще у меня всегда было желание пригласить его в гости или потусить, уже именно в дружеской обстановке, в компании. В общем хотелось с ним побухать! Я не знаю почему, тема бухла у нас в общении была частая   и вот мне прям надо было с ним побухать! И вот в начале мая я пригласила его в бар, с моей подругой и ее друзьями. И с этого момента, что то пошло не так... Допишу в следующем посте, а то длинно.

---

Нy вот и закончилисьмои кyрсы вчера! Весь день был сплошной стресс! Мы до последней минуты, до нашего выхода презентации проэкта доделывали его, исправляли ошибки... Устала конечно жутко! После презентации было застолье там, в конце со всеми попрощались, обнялись, было мило! Договорились встречаться и работать вместе в кафешке, чтоб мотивировать друг друга.
После еще встретилась с подурожкой, посидели в кафешке тоже. А сегодня с Лешей пойдем в бар. Еще хочется танцевать!  

---

Приветик всем!
У нас все хорошо! Сегодня выходной, идем с Эмилькой искать ей подарок на день рождения!
Я через два дня заканчиваю курсы по программированию! Даже не верится, что я смогла продержаться до конца!
На самом деле все было не так уж плохо. После шока первого месяца, как то немного привыкла и иногда даже приколько было. Еще ситуацию спасло, что часто уроки были онлайн из за забастовок, т.к учитель не мог доехать. А это очень удобно! В марте 2 недели мы были онлайн, а потом войдя во вкус многие стали и просто оставаться дома онлайн иногда!  
В среду будем перед всеми представлять наш проэкт! Очень волнуюсь, ненавижу на публику говорить!
Еще очень мне помог GPTчат! Это вообще мой лучший друг теперь! Без него я вообще не знаю как бы я работала над проэктом, ибо я вообще нихера не понимала, что и как делать...
Записалась на экзамен в ноябре даже! Хотя изначально думала, как бы быстрей этот ужас закончился и забыть вообще как страшный сон! Мне даже кошмары снились и коды одно время!   Экзамен я конечно сдам вряд ли, но это заставит меня работать и не прекращать после окончания курсов, чтоб не забыть, а через год его можно будет перездать.

Продолжаю учить английский с моим американским учителем! Он правда улетел в Нью Йoрк на этой нeделе, но обещал выслать фотки!   А на прошлой неделе мы с ним затусили в баре и набухались!   Было весело, но не все так просто... Напишу позже об этом.