В общем в тот день в баре было весело, мы пили, общались, смеялись, знакомились с разными людьми. Это был бар где дел...

четверг, 18 мая 2023

11:18

B@BYDOLL

В общем в тот день в баре было весело, мы пили, общались, смеялись, знакомились с разными людьми. Это был бар где делают интернациональные встречи, чтоб знакомиться с иностранцами, общаться и учить языки.

Мы общались с американцем, он покупал мне коктейли и мы уже были совсем не трезвыми, пошли танцевать... a потом я позвонила Леше и позвала его... не помню даже почему мне в мою нетрезвую голову вдруг пришла эта идея, видимо какой то оставшийся кусочек здравого смысла понял, что иначе я себя уже не контролирую... Конечно я сразу об этом пожалела, ну не то уже что то было... Тем более мы все на веселе, Леша трезвый и серьезный...
Ну как вы понимаете, на этом все веселье и закончилось! Нет, мы конечно еще даже выпили все вместе, я, Леша, американец и моя подруга и даже пошли под дождем искать бар где танцуют сальсу. Но т.к во Франции все закрывается очень рано (нельзя же, чтоб люди уставали на работе) мы даже поехали на такси в единственный еще открытый клуб в городе.
Ничего неприличного в тот вечер не произошло конечно. Да я не думаю, что я бы пошла на что то такое, тут суть проблемы не в этом, а в том, что с того дня меня стало грузить все это... Нет больше легкости и эйфории. Я наконец осознала, что там что то большее чем дружба в моей голове и что я хочу ответных чувств. И мне стыдно за эти мысли, стыдно перед Лешей. Ведь у нас все хорошо, у нас прекрасные отношения, нет скандалов, он заботливый, терпеливый, спокойный. Да, нет уже той искры, эмоций, все привычно и скучно... Но ведь это всегда наступает рано или поздно. И я не хочу новых отношей, не хочу менять ничего в своей жизни, мне с ним хорошо. Но не хватает именно этих эмоций, страсти, яркости...
И мысли об американце стали навязчивыми, тяжелыми, мне не приносит это больше радости... Он написал, что думает обо мне... скорее всего просто потому что подумал обо мне в тот момент когда написала ему я, а не то что там я себе сразу напридумывала, но мыслишка то закралась что возможно я ему тоже не безразлична.. Мне хочется, чтоб он написал, а он не пишет и я злюсь и гружусь, хотя понимаю, что это к лучшему. У нас нет будущего, зачем я ему? Даже, если я ему и симпатична, допустим, он тоже понимает, что со мной ничего не будет, ну максимум он воспользуется моментом пока свободный, а как появится кто то на горезонте для серьезных отношений я ему буду не нужна. И я твержу и внушаю себе, что и хорошо, что не пишет, значит я ему не интересна, а значит и думать о нем нет смысла, но потом накатывает с новой силой... Я уже 3 недели отойти не могу.... Он улетал в Нью Йорк, уже вернулся и по идеи должен написать на счет занятий, но не пишет пока, а меня бесит! Бешусь от того, что раз не пишет сразу по приезду значит ему плевать, а хочется, чтоб было не плевать... В общем как то так... Чувствую себя каким то подростком с гормональным всплеском!
Хз что со всем этим делать... Понимаю, что лучше всего вообще прекратить общение, но не смогу наверное, ну и по английски тогда тоже не с кем будет говорить, все таки эта изначальная цель и она все еще мне важна. Хотя уменя вообще уже ощущение, что он кинул меня и никогда не обьявится и не будет больше заняний...

Вот такая история друзья! Продолжение следуюет...(а может и нет)

URL